Kui paarisuhe on kriisis... Mis muster?

Kriisi jõudmine paarisuhtes on alati  pingeline faas, kandes pettumust,  viha ja  lootusetuse noote...

Mida selles seisundis teha? Mida siis üldse teha saab?

Et mitte kogu seda stressi lihtsalt alla neelata ja vaikselt kannatades loota, et „küll varsti kõik muutub“,

 on  mitmeidki samme, mida algatuseks saab ise astuda. Vähemalt alustades  ise olukorra parendamist...

1. Suhtlemine:

Avatud ja aus suhtlemine, kutsudes sellesse ka kaaslast,   on  tervendavaks edasiliikumiseks   oluline võti. 

Te saate kriisis oma suhtesse sisse vaadata: kas suudate oma  partneriga rääkida enda tunnetest ja reaalsetest  vajadustest?   

Kuivõrd ta teie tundeid  üldse hoomab,   on  neid laivis hoomanud?

 Teine tähtis küsimus avatuse osas: kuivõrd avatud suhtlemises olete seni olnud?

Mis on jäänud väljendamata, varjule?

Mille üle olete sõdinud? Ja miks just - sõdinud?

Kuivõrd nähtav oma siseosas olete kaaslasele teie olnud? Kuivõrd on olnud kaaslane?

Kas ja kumma „ausus“ on sisaldanud ka salvamist, lajatamist?

 Mis selle järel pihtasaajaga toimus? 

Kes selle järel oli esimeseks rahutegijaks?   

 Kuidas see teil tavaliselt käib?

 Nii et kokkuvõttes: millises mustris teie ausus (või „ausus“?) seni on toiminud?

Olles kõigesse sellesse kõigepealt ise vaadanud – mida te nüüd enda poolt muudaksite? 

Kas saate nüüd sellest ka kaaslasega rääkida?

Nendes vastustes võib olla  suur ressurss muutusteks...

2. Kuulamine:

Väljenduseks ja dialoogiks on tähtis  mitte ainult  ise rääkida, vaid ka kuulata oma partnerit... Proovides mõista ühtlasi  ka tema vaatepunkti ja tundeid.

Kui tugev te kuulamises  olete?

Kui tugev selles on teie partner?

Kas panete tähele, et   kuulamine ei tähenda  kuulama jäämist…

Ja ei tähenda ka formaalset ära kuulamist, ise oma peas oma alg- või vastuväiteid kerides...

Ja veel ; kui hea on teie enda ausa väljenduse ja kuulamise tasakaal ?

Vaatluse koht : kui hästi see töötab, töödanud on ? Kui suur roll selle osa nõrkustes  on teie kriisis?

Kas tahate seda parandada? Partner?

Kui palju oleks kriisi vähem, kui te mõlemad seda väga hästi suudaksite?

Päris suur vaatluse koht…

3. Tähtsamate probleemide tuvastamine:  

Kriis toob alati kaasa valu…mingeid kriisi põhjusi te ilmselt näete; ilmselt on teil teie lahknevuste kohta oma vaade?

Ja kui teil on oma vaade - kuivõrd  olete  enda vaadet väljendanud? Kas ka kaaslane? 

Kuivõrd näete põhjusi sarnastena? Milles lahknete ?

Mis siis kkagi täpsemalt teie  suhte kriisi  on  põhjustanud: kuidas ja kuivõrd kumbki pool  seda  on väljendanud?

Mida teil väljendatud põhjustest on õnnestunud  korrigeerida, parandada ?

Kas selle järel probleem tasanes?

Või kerkis hoopis uus?

Kui hea tiimina te neist partneriga räägite?

 Sageli on  suuremad probleemid suhtekriisis  seotud ühtlasi suhtlemisega – kuidas teil?

Või hoopis usaldusega?

Või erinevate ootustega?

Intiimsusega?

Või millega?

Millised on teie ühised järeldused, milles lahknete?

Ja olemegi ka tuvastuse osas taas jõudnud nii väljenduse kui dialoogi juurde…

Kui palju aega dialoogiks võtate? On see piisav – kuidas tunnete?

Kui see pole piisav, siis – miks?

Mida selle ebapiisavuse muutmiseks olete teinud ?

Mida muudaksite nüüd?

 4. Ühine aeg:

Lähedases suhtes tasub vägagi jälgida, kui palju te  läheduse hoidmiseks ja toitmiseks   olete eraldanud  mõlemad kvaliteetaega.

On see olnud piisav? Kui ehtsad oma tunnetes ja väljenduses selles kvaliteetajas  olete mõlemad olnud?

Kust teil senised ühise aja veetmise harjumused ja eeskuju pärit on? Kas need on sobivad mõlemale?

Kui hästi see siiani  töötanud on?

Kuivõrd see on rahuldanud teie  enda läheduse vajadust? Partneril?

Mida selles saaks korraldada paremini ?

Nii vaadeldes ja ise vastates -millise muudatuse ette võtaksite ?

5. Professionaalne abi:

Kui kriis suhtes juba on tekkinud , siis mingites kohtades  te ilmselt ei suuda kokku leppida, põrkute?

Kui  see pettumus ja pinge  on tõesti tugevaks paisunud, siis tähendab, et olete oma vahenditega jännis, kas on  nii?

 Ja kui see tõesti nii on, on kindlasti  targaks sammuks otsida   professionaalne pilk teie kriisile kõrvalt – suhteterapeudi skänneering, tema soovitused ja suhte toimimisviiside juurdeõpe teraapias.

 Siinkohal toome näite:  kui  teil kehas midagi valutab ja teie ise seda koduste vahenditega muuta ei suuda, lähete ju arsti juurde, kas pole nii?

Sama loogikaga soovitus ka tõisesse kriisi jõudnutele: otsige abi paariteraapiast.

Kogenud spetsialist on võimeline   pakkuma   täiendavaid tarkusi, suuniseid ja suhtlemisoskuste juurdeõpet kriisist väljumiseks!

6. Kompromisside tegemine:

Paindlikkus on läheduse hoidmisel   tähtis.

Kui palju teie olete pidanud suhtes kompromisse tegema ? Kui tugevad selles oskuses olete ise ?

Kuivõrd hästi see on seni töötanud?

Kui olete kriisis, siis – kui palju emmal-kummal on kompromisside oskusest puudu ?

Kuidas te tavaliselt  jõuate kompromissideni? 

Kumb  erimeelsustes on paindlikum, järeleandlikum,  ja kumb  - tulisem, jäigem ?

Kas teist n;.  paindub üle? Või teine pigem -  rullib üle?

Kus viimastes pingetes oleksite võinud targem või paindlikum olla?

Need rakursid on paarisuhte kriisis samuti vaatluste kohad…

Tarka paindlikkust tasub soojas hoida, samas enda eest seistes.

7. Oma tunnete mõistmine:

Väga ja väga tähtis küsimus :

kui selgelt te pingestudes  oma tundeid kogete?

Kuivõrd saate nendega kontakti ja saate neist aru ?

Kui selgelt ka tunnetuslikke  vastuolusid oma  partnerile edastate ?

 Kas suudate neid edastada ka ilma  lõikavaid hinnanguid andmata?

Kas  enda tunnete hoomamine ja avatud, hooliv  edastamine töötab te suhtes mõlemapoolselt?

Nägemine ja mõistmine on omavahel seotud. Edastamine ja lähedus samuti…

8. Aja andmine:

Mõnikord vajame vahepeal   aega, et enda vajadused, tekkinud segadus  ja  tundeid selgeks mõelda.…selgemaks setitada.

Kas teie endale endamisi mõlgutusteks aega annate ?  Kas ka  saate?

Teie partner?

Millisel moel teil suhtes « aja võtmine » ja « andmine » seotud on ?

Kes kiirustab ning aega ei anna, tulistades üle?

Kes kapseldub, emotsionaalselt eemaldub ?  

Kas annate endale  aega ka sõnu valida ? Tundeid  rahulikus rütmis kindlameelselt edastades ?

Ja teie partner?

Kumb teist haavumises kauem praeb, eemaldub?

Mida  siis teeb  teine?

 Aja võtt ja  andmine võiks toimuda mõlemat arvestavas rütmis - see on oluline.

Siit ka see küsimus: kuivõrd te seda mõlemad oskate? Ja - kui edukalt rakendate?

Ka selles on suur  rahunemise ja läheduse  leidmise ressurss…

 9. Positiivne lähenemine?

Mõnikord vajame vahepeal   aega, et enda vajadused, tekkinud segadus  ja  tundeid selgeks mõelda.…selgemaks setitada.

Kas teie endale endamisi mõlgutusteks aega annate ?  Kas ka  saate?

Teie partner?

Millisel moel teil suhtes « aja võtmine » ja « andmine » seotud on ?

Kes kiirustab ning aega ei anna, tulistades üle?

Kes kapseldub, emotsionaalselt eemaldub ?  

Kas annate endale  aega ka sõnu valida ? Tundeid  rahulikus rütmis kindlameelselt edastades ?

Ja teie partner?

Kumb teist haavumises kauem praeb, eemaldub?

Mida  siis teeb  teine?

 Aja võtt ja  andmine võiks toimuda mõlemat arvestavas rütmis - see on oluline.

Siit ka see küsimus: kuivõrd te seda mõlemad oskate? Ja - kui edukalt rakendate?

Ka selles on suur  rahunemise ja läheduse  leidmise ressurss…

10. Suhte tugevdamine kriisis

Kui tegu pole veel raske  kriisiga, vaid alles selle tärkavate idudega,  tasub otsida viise, kuidas  ise tugevdada suhet.

Nii kriisiseisundite kuhjumisel kui ka neist väljumisel on oluline eelmiste vastuste kombo : kuivõrd sa ülalosutatud nõrkusi teadvustad  ja kui visalt nende muutmisega tegeled?

Millise meelehoiakuga inimene sa [ldse valdavalt oled?

Ja ka – kui head eeskujud ning mustrid sul/teil kriisis käitumiseks teil oma päritolupereperest kaasas on?

Kõigi nende külgedega saad sa tegelda, neid ümber ehitada, nii rahulikumatel aegadel, ent eriti – kriisis, mis on katselepaneku koht.

Sest just kriisides käivituvad meie kõigi kiiremad või ahtamad enesekaitsemustrid järsumalt. Nii sinul kui partneril.

Just kriisis löövad suhtes välja suhte nõrgemad kohad nagu autol, mis peab kihutama kõrgetel pööretel mööda auklikku teed... 

Seni, kuni te üksteisest  vahepealgi rõõmu tunnete, kuni te  tõmbute - on teie suhte  veel shanssi. Shanssi ka ise omavahelist lähedust taasluua.

Kui te  suhtekriisis   kriisist püsiva  väljumise  viise ise  aga ei leia, siis  - ärge kahelge pöörduda paariteraapiasse !

Sest paariteraapia on üks  parimaid kiirteesid   välja destruktiivsest ummikust.

Me kõik väärime õnnelikkust :)

Kui te tunnete, et need sagedasemad nõuanded siiski teie jaoks ei tööta ja teie pundar kriisis hakkab

suhet lämmatama või lõhkuma – on teil tõsiselt otstarbekas pikalt viivitamata pöörduda paariterapeudi

poole kõrvaltvaateks ja täiendavate viiside õppeks.